Je me souviens de cet homme, grand, maigre,
creusé par les médicaments et la drogue,
mal rasé, avec un regard perdu.
[effaryant combien la solitude peut pousser au desespoir, seul malgrés ces deux enfant et son ex femme.Il était convaicu que la mort était une solution, il me parlait, me racontait, et j'écoutait comme une bonne élève les conseil d'un homme m'inscitant a le revoir dans un mois car il serait la, a non a la morgue finalement...Et moi qui venait de me levé, la tete encore un peu vaseuse, l'envie de me barrer de la, envie d'aller le voir, lui que je venais de perdre, lui que je croyais l'amour de ma vie...J'me suis perdue dans ma tete et cet homme, "A" l'a bien remarqué.et son regard s'est d'un coup transformé, pour laisser place a un coté skyzo....La peur m'a envahit, j'ai parlé fort, et ces personne l'ont un peu calmé.On est resté la pendant longtemps, a regarder la télé, il me racontait que ces gosse ne l'aimait pas et me parlait de cette sensation, je suis restée forte et j'ai parlé, je n'ai dit aucune phrase d'espoir, ni de choses détestable, j'ai réussit a lui décrocher un sourire, puis des pleurs...Je l'ai vu partir, les bras touchant le sol, il déambulait derriere cette femme et m'a regardé avec un sourire mesquin "dans un moi jour pour jours"...
bouche bé, les larmes aux yeux, un paquet en 1h30.Pourquoi n'avaient ils pas vu ce caractere dépressif chez cet homme? pourquoi ne l'ont ils pas gardé, ici ou ailleur, mais en lieu sur pour préservé sa vie, comprendre, préservé ses gosses...Et aujourd'hui je me demande ce qu'il est, ou peut etre qu'a présent j'peux dire qu'il était.Un mois plus tard jai voulu retourné a l'hosto, jme suis pointé devant et j'i pleurée...je n'ai pas osé rentré, cela m'aurait bouffé et je ne m'en serai sans doute pas sortie.Si je suis la aujourd'hui c'est aussi grace a cette solitudde dont il m'a fait part.Je ne voulais en rien devenir ainsi...]
Mardi 3 mars 2009 à 13:13
